Adiós para Siempre.

De Marzo a Junio fueron probablemente los peores días de mi vida, pero con lección aprendida incluida, no importa que tan grande sea el amor de tu vida, pero si ese amor representa un problema para ti, debes renunciar a él.

Se suponía que era al fin mi puta historia de amor, pero no, solo fue una despedida que duro tres días de amor y felicidad plena, en donde al fin fuimos felices sin medir nada, sin escondernos de nadie y sabiendo que teníamos una playa para nosotros solos, fui el hombre más feliz del mundo y era tal la felicidad que algo me decía que era el final, y la verdad si soy sincero debió quedar hasta ese tercer día, despedirnos en la cama, después un beso en la frente un abrazo y quedar bien para toda la vida.

 

Pero no fue así, y pasó lo que pasó.

 

Nunca voy a olvidar como corriste hacia mi cuando llegaste al aeropuerto, como te tirabas encima de mí para tomarte fotos besándome, los videos que grababas sin darme cuenta acariciándome o abrazándome; caminar contigo de la mano como si estuviéramos del otro lado del mundo, como si estos años no hubieran pasado, emborracharnos juntos y que me apretabas con las uñas para recordarme que me amabas, pero lo que jamás voy a olvidar y se queda para siempre en nuestra historia fue nuestra primera noche durmiendo juntos, abrazados como si no hubiera un mañana, apretados como si fuera la última vez, y claro ese momento mágico del video brindando que nos grabaron, nunca te había visto sonreír así  y se notaba en nuestras caras que éramos las dos personas más felices del universo.

El amor cuando es real se nota en la mirada y eras la mujer más enamorada que nunca vi, te veía y no me lo creía, caminabas por la playa y te tomaba muchas fotos admirándote toda, disfrutaba verte caminar, sonreír y posar, me sentía poderoso solo por tomarte la mano o hacerte una foto que sabía que posabas solo para mí, esa sensación rica llena de amor y de sentido de pertencia que siempre sentí cuando estaba contigo porque hasta ese día habían pasado cinco años y todavía te sentía mía.

 

Nos quedamos con las ganas de hacer una familia, de la foto en el Bernabéu con nuestra Hija, de los fines de semana familiares y de tener en nuestra casa a nuestra futbolista, de cuidar a nuestras dos princesas y sonreír con ellas cada día de nuestra vidas, nos quedamos con las ganas de hacer algo grande, pero lo más grande que tuvimos para siempre pase lo que pase será NUESTRO AMOR, tan perfecto como toxico y tan imposible como intenso.

 

Nunca hice tanto por nadie, y nunca te enamoraste tanto como de mí, pero los dos perdimos algo, tú perdiste al amor de tu vida, a la única persona que te soportaría en la vida y yo perdí entre tantas cosas a la mujer que significó lo mejor y lo peor al mismo tiempo.

 

La vida nos hizo esta putada mi amor, pero ya no hay vuelta atrás, toca seguir, toca luchar que si lo haces sin dañar a nadie puede salir bien.

 

Como dice la canción, que loco que por poco, casi tú te quedas, casi para siempre.

 

Adiós para Siempre.

 

.- Jose Jesus.

Carta para Nane

Un día la vida decidió que te sintiera como mi hermana, y fue desde el primer día con aquella sonrisa como diciendo hola soy yo jejejeje fue a través de una ventana y desde entonces te convertiste en mi princesa.

Mi princesa de la boca de fresa, mi futbolista, la niña que ya es mujer con la sonrisa tierna y un corazón puro lleno de alegría, esa que siempre extraño por ser genuina y esa que en una sonrisa o en una mirada sabe hacerme saber lo que piensa.

La vida es así, cuando creíamos que estaríamos cerca tú haciendo tu vida siendo feliz y creciendo y yo intentando apoyar cada sueño que tengas y que sigas siendo para siempre una buena mujer, haciéndote la mejor en algo para salir adelante y siempre sabiendo que cuentas en mí con un hermano que siempre estaría pendiente de que todo vaya bien.

Pero no fue así, y es una de las cosas que lamento, pero sé que la gente que sabe lo importante que eres para mí estará pendiente de ti y te ayudará a que tomes las mejores decisiones en el camino. 

Nane, más adelante cuando seas grande, cuando tengas tu independencia o tu familia espero que sepas que cuentas con aquel hermano que la vida te regaló que aunque no esté cerca ni presente con una llamada o con una mirada sabrá qué hacer y estará siempre, pero déjate llevar por tu corazón y por la gente que te quiere y te cuida que seguramente lo que ellos piensan yo también lo pensaré.

Quédate cerca de ellos, haz tu vida aquí que estarás más segura y más feliz, cumple con tus etapas, conoce gente y conoce la vida, intenta prepararte en algo que quieras descubrir para ejercerlo y sumar experiencia y trabajo.

No te quedes encerrada para siempre pero tampoco te vayas lejos, tu lugar estará siempre cerca de los que te aman y cerca de tu mamá, habla más con ella, confía en ella, hazte fuerte de cabeza que de seguro eso te convertirá en una mujer con templanza y seguridad.

Aquí llevo conmigo ese regalo que me hiciste, ese ocaso y ese sol tan bonito, siempre que gane nuestro Madrid siente mi abrazo y cuando toque perder quiero que sepas que ya estaré deseando ganar para saber que te abrazo en la distancia.

Ponte tú uniforme de fútbol, y con tu pelo Perfecto y elegante anda a jugar a la pelota y cuando metas un gol quiero que sepas que como cuando tengas una familia y seas esa mujer imponente y dedicada a su trabajo y a su hogar yo estaré súper orgulloso de ti.

Cuídate, sé feliz pero sobre todo nunca olvides que siempre estaré para ti.

Para mi princesa futbolista.

Jose.

Junio

 Como un sueño fue, y si, fue un sueño.

De repente estábamos solos en una playa, no sabía que era más impresionante si el color del agua o tus brazos encima de mi torso, miraba al cielo incrédulo dando gracias.

Esa playa, tus ojos, la arena sobre tu cuerpo, tu silueta haciendo armonía con el sol, una playa para nosotros solos, lo nunca visto, para siempre en mi retina y en mi corazón.

Aunque después me desperté, y te fuiste para siempre.

 

Y si, la historia termino como pensaba desde el primer día, solo paso y ya.

 

Junio trajo el silencio triste de la despedida; no se puede pedir a una persona que tiene dos meses sin dormir pensando en ti y en tu vida un mes más, no se puede pedir tiempo cuando no tuviste la delicadeza de estar pendiente de la persona que lo aposto todo por ti siempre, no se puede pedir más a la única persona que te podía brindar amor y lealtad.

Generaste en todos miedo, tristeza, rabia, LASTIMA, algo tenías entre manos y no pudiste hacerlo, o por amor quisiste volver sin saber que cuando hay amor algo hay que sacrificar o algo debemos lograr juntos para mantener firme una idea de vida, no un arranque de ganas con el que quisiste manipular y volver locos a todos. Nunca entenderé lo que querías lograr con esta novela, pero sigo pensando que me salve.

 

El amor lo llevamos siempre en el corazón, también cuando constantemente pedimos a Dios y a la vida que esa persona que siempre será nuestra este bien, o cuando miramos al cielo y decimos, cuídamela, pero es preferible mantener esa asignatura pendiente defendiendo la paz de nuestra vida, y es que me abriste los ojos, entendí que prefiero estar sin ti que una vida contigo llena de problemas, porque si, tu, mi amor, significas un problema para mí que definitivamente no pienso asumir.

Porque no mereces más nada de mí, porque te di todo a cambio de nada, porque cuando tuviste que estar aquí conmigo preferiste seguir en esa vida de mierda mal rodeada haciéndome creer que te venias, pero claro como creer que vas a dejar la vida libre de todos por hacer una familia tranquila disfrutando de nuestras princesas, así como lo soñábamos, en una granja con animales los fines de semana, trabajando a diario por nuestros sueños, que incrédulo fui, eso era demasiado bueno para una persona tan mala.

 

Siempre voy a agradecer a la vida aquellos días en la playa, fue mi escape perfecto, fueron los mejores tres días de mi vida, porque eras tú al natural, la que me ama, la que no tiene miedo de demostrar que se desvive por mí, esos días nadie me los quitara nunca del corazón.

 

Pero al salir de la playa volviste a ser la misma mierda de siempre…

 

Desde el primer día en la playa tuve la sensación de que en verdad era una despedida, todo era tan perfecto que parecía que era nuestro punto máximo, así completando un ciclo que teníamos pendiente, logrando poder abrazarnos en una calle sin que nadie nos dijera nada o pasando la noche juntos borrachos en la cama, dándonos los besos que nos debíamos después de tantos años y logrando hacer el amor porque siempre por apuro no fue más que sexo.

Esa sensación era un presentimiento porque después de estos meses todo parece que fue un sueño, pero no, en verdad paso…

 

Esas fotos en donde quedaste perfecta quedaste increíblemente hermosa porque quien te tomaba esas fotos es el amor de tu vida, y mis fotos fueron las mejores de siempre porque detrás de cada foto estaba la mirada penetrante de la mujer que amo.

 

No te puedo desear lo mejor, esta vez no, hiciste mucho daño y terminaste con el poco corazón que me quedaba, pero si le tengo que pedir algo a Dios para ti lo voy a escribir como lo estaba pensando.

 

Mi Dios, un día hazla soñar con lo que hubiera sido una vida conmigo, y que despierte con la sensación de que me perdió para siempre, Diosito una última cosa, CUIDALA…

 

El trayecto desde ese último beso hasta mi casa estuvo lleno de lágrimas, pero me hizo entender que si no llegaste loca por mis abrazos y preferías irte un tiempo más a pesar de tener frente a ti a nuestras princesas y al hombre que te ama, este era el fin de nuestra triste historia de amor y para siempre.

 

Me jodiste la vida lo suficiente, ahora por favor no me busques nunca más y déjame en paz.

 

Hasta siempre Mujer de Nadie. 

 

.-JJ

Mayo

Se acaba Mayo, y se te acaba el tiempo…

Ni se si voy a la final dijiste, tan misterioso y manipulador como estos dos meses de mierda, perdón, quise decir de espera.

Mi amor por ella siempre fue una nube, llena de una magia indescriptible que con cada grosería en esta etapa se iba condensando a tal punto que me costaba creer cada palabra que decía.

Una vez le dije a alguien que no me duele la plata, y es así. Siempre la vida me demostró que cuando uno hace las cosas con el corazón la plata viene multiplicada del tamaño de la trampa o de la mentira. 

Pero algo que me duele en el alma es que pongan por delante a desconocidos o gente nueva, a gente que pudiera estar toda la vida pero que no lo harán porque tienen una realidad distinta y que solo están ahorita porque coinciden en una página del libro de la vida, el 85% de esas personas pasan, el 10% te traicionan y el otro 5% quedan, por un ratico.

Hay personas que dan la vida por uno y no lo valoramos, pero señoras y señores eso tarde o temprano lo pagamos.

Me ha dolido todo de ella y probablemente con esta película de terror que duro dos meses me va a doler aún más verla a los ojos porque no estoy claro de las verdades, de las mentiras de lo que paso y no supe, de su verdad y de lo que yo pintaba en ella.

 

¿Qué me ama? Claro que me ama porque sabe que soy el único ser en esta vida que la soporta, pero probablemente esto pueda costarme la vida.

 

Y si, aún espero que diga que carajos piensa hacer, aunque mi corazón tiene una decisión, pero mi cabeza otra.

No sé si esta sea la última carta, pero me enseñaste que debemos estar cerca de la familia aunque no sea una familia llena de amor, me enseñaste que hay que orar, orar me mantuvo vivo estos dos meses, me enseñaste también que cuando se ama podemos soportarlo todo y lo más importante me enseñaste que si decides volver a esa vida es porque jamás me quisiste y porque el propósito no era bueno, y me salvé.

A Dios le pido que entre en tu corazón, que siembre en ti la semilla del razonamiento para que un día mires el retrovisor y sepas el daño que hiciste, no solo a mí,  a mucha gente, que te ama y que algún día te amo.

 

All I ask se llama la canción que escucho mientras escribo, traducida es TODO LO QUE PIDO, y esa nota aguda brillante es en la frase que dice: Si esta es mi última noche contigo…

Pues me quedo con esa noche, una botella de guaro y nuestro último NOSOTROS.

TODO LO QUE PIDO lo sabe Dios que es grande y bueno, y yo, soy de los buenos.

.-JJ

Abril

Jamás me arrepentí de nada y es algo que va en la sangre de un Sobreviviente, jamás quise corregir algo que ya no tenía arreglo ni sentido, pero siendo así lo único que siempre estuvo de más fue el sobre pensar.

 

Lo normal nunca fue de mi gusto y mucho menos las personas normales, pero a veces la vida se encargó de exagerar en esto y me hizo sufrir más de la cuenta cuando amé, una sola vez, pero lo suficiente como para hacerme perder sueño, perder vida, perder ganas hasta caer en el desánimo natural de mil preguntas sin responder y de la falta de empatía por parte de la persona que amo.

 

Cuando pensé que el corazón en el 2021 había vivido los peores días de mi vida llego el puto 2024, cargado de emociones y decisiones al principio, y casi al caer la mitad del año las interrogantes, la incertidumbre el volver a sentir aquella sensación de incredulidad por no entender como alguien que te dice que te ama, alguien que me buscó porque soy el amor de su vida y que tuvo el coraje de decirme a la cara vamos a hacerlo, ahora como a cual desconocido me trata de una manera fulminante y despiadada en un momento tan importante en nuestras vidas.

 

Y si, no se puede creer, como cuando cualquier mujer querría estar entre mis brazos, o escuchando la sonrisa de su hermana no tiene la capacidad de pensar por un segundo todo lo que su persona está sufriendo, por su distancia, por el hecho de todos los días pensar de que todo esté bien y de que se cuide bien estando lejos de mí.

 

No tener un mensaje en más de 24 horas, no tener una llamada en más de dos semanas, o una video llamado desde hace más de un mes. Un mensaje de cariño desde el último beso que nos dimos o lo que es peor la incertidumbre de no hablar claro.

 

Se viene una nueva vida que nadie sabe cómo va a comenzar, una nueva etapa que ella conserva en el misterio sin ni siquiera contar lo que tiene en la cabeza. Es una tortura no saber qué está pasando y mucho mas no saber qué va a pasar, una decisión que solo ella tiene para ella sin compartirla con quien debe ser su compañero de camino, ese que en la distancia lo único que hace es pensarla, apoyarle y estar pendiente de que no le falte nada, dentro de lo poco que ella me cuenta.

Este mal vivir aún no termina....

.-JJ

Marzo

Han sido días llenos de mucho silencio, pero no en mi cabeza, ansiedad, incertidumbre al principio, luego un vendaval de pensamientos según te conozco o según lo que eres capaz de hacer, que aunque parezca utopía no es lo mismo.

SENTIR es una sensación que te lleva al límite, a tu máxima expresión, es algo que te puede hacer volar pero con la persona equivocada te puede arrastrar.

Este silencio cada noche, cada dos horas cuando me despierto, solo me ha dicho que estoy vacío, y que sin tu capacidad para darte cuenta no tengo cómo defendernos, porque me dejaste vulnerable al extremo de que ya has perdido mi cabeza, solo te queda mi corazón y no sé lo que pueda aguantar hasta que salga de ti una certeza, o una verdad.

Creo que esta última oportunidad que nos presentó la vida naciendo de ti en vez de dejarnos felices nos dejará marcados para toda la vida, porque fue inerte la intención sin tener la fuerza para mantener el aura del amor y dejar que cual tsunami te superara ese lugar en donde dejaste de ser mi amor para ser una completa desconocida, o perdón, una mujer que nadie querría en su vida.

Faltan pocos días para que decidas o por lo menos expreses lo que quieres hacer, el plan que tienes y las condiciones que vas a poner para seguir con lo que tenías en mente en febrero, y esa decisión es la más importante de mi vida, y por eso quizás este silencio, porque en tu actitud negativa y absurda lo único que has logrado es alejarme y abrirme los ojos.

Cuando hay amor las dos partes deben entender que hay que sacrificar algo para poder comenzar el reto, arriesgar en el amor es natural porque es un vínculo que te llena de confianza, sin cegarte (aunque yo estoy ciego) y de ganas de comenzar juntos una aventura extraordinaria llena de infinitas alegrías pero también de subidas y bajadas para lo cual hay que estar preparado.

Dicen que es más complicado estar preparados en las bajadas, pero aprendí que cuando hay que estar más preparados es en las subidas, y en este punto nace mi SILENCIO.

En estos días igual que tu pienso en todo lo que puede ser cumplir ese sueño (mi sueño), de poder despertar juntos todos los días, cuando pienso enamorado se me salen las lágrimas, o me sonrío manejando pensándote, pero cuando pienso con la cabeza esa que no termina de callarse entiendo que te podría estar entregando una parte de mí que está blindada, la tranquilidad de mi hogar, ese que quiero que sea nuestro pero que me llena de dudas al tratar de encajar esta energía negativa que tienes en mi mundo.

Tengo miedo, porque siento que no estas preparada para demostrarle al mundo quien eres, que no eres mala y sobre todo que me amas, y no estas preparada porque no te interesa hacerlo y eso es algo que te puede llevar a cometer muchos errores en la vida, y por eso este miedo también por tu vida, porque este hombre que te ama solo es uno y puede hacer esto solo para protegerte aunque ya no esté con las ganas y la fuerza de hacerlo.

.-JJ

La Niña de la Sonrisa Tierna

Era una época llena de mitos, de cosas imposibles, nos miraban mal si decíamos algo fuera de tono, cosa que ahora hacen en los podcasts de YouTube y ganan más visualizaciones. En esa época estábamos creciendo en vida, pero no en experiencia porque teníamos algo en común, somos gente de a pies que por crianza no fuimos arbitrarios a la hora de decidir, claro, por respeto a nuestras reinas, tu mama, mi abuela. 

La vida nos va llevando por caminos que por fortuna vamos navegando, podemos chocar en el agua, o hundirnos caminando, pero siempre siendo lo que somos gente buena.

 

Siempre hemos estado cerca, pero lo primero que pasó fue que esa sonrisa me dio curiosidad, puede una mujer tener una sonrisa tan bonita y que la describa a la perfección? Labios elegantes, palabras perfectas, tono de voz que calma a cualquiera y sobre todo rodeados de unos ojos brillantes llenos de magia.

 

Te miraba de lejos, veía como crecías, como ibas logrando cosas en silencio, sin hacer ruido, sin llamar la atención, yo sabía que todo eso pasaría, tu cabeza estaba en el punto perfecto y cuando uno trabaja por algo tarde o temprano lo logra.

 

En ese momento ya mi cabeza y mi cuerpo se estaba llenando de algo que te puedo confesar a ti que no conocía, la maldad, esa que nos enseñaron que nos hacía malas personas a mí me hizo madurar, crecer y conseguir en mi ese equilibrio que debemos tener para sobrevivir; Tu dirás, pero igual sufriste por ejemplo en el corazón, si, más adelante, pero fue porque yo lo decidí, no me gusta lo normal, no me gusta lo convencional, muero por hacer cosas distintas y por descubrir lo que oculta cada persona, cada procedimiento de trabajo o cada locura que inventa el mundo en general. 

 

Mis grandes amores fueron los que sufrí, mi gran debilidad es lo que nunca tuve y mi sonrisa más picara es cuando te miraba y decía, ojalá algún día.

 

Te hiciste mujer mientras yo cada día era más creativo, mientras yo conocía, y te seguía mirando, tú dando amor, dando sonrisas, con tu carácter que también conozco, pero siempre imponiendo el sentido de las cosas y siempre luchando por los tuyos.

 

Un día te convertiste en el para siempre de alguien, ese día me dije, solo quiero que sea feliz, más allá de mis ganas de mirarte a los ojos a un segundo de abrazarte y más allá de sentir que se siente tu cuello en mis manos para acariciarte y decirte y porque no?

 

Desde ese día me conformaba con verte feliz, siendo fiel, siendo todo, entregándote toda, porque sabía que estas enamorada y que era autentico, era de verdad lo que hacías para toda tu familia que cada vez estaba más unida en el amor y en la resiliencia. Era admirable, yo solo pensaba y con el perdón, en vez del enano, el alto (yo) y todo perfecto.

 

Pero la vida a veces nos lleva a confesarnos después de volver a sentir todas esas cosas que me pasaban por la cabeza. Pero te juro que antes de sentir de nuevo, sufrí, porque es cuando uno piensa mirando hacia arriba. No se vale.

 

Y fue cuando todo explotó.

 

Me dañaron a mi mujer perfecta, no se vale, porque si existe la perfección, tú, porque cada paso que das, cada vez que sonríes y cada vez que hablas se paraliza el mundo y fuiste todo para todos, entonces no se vale, porque no es lo que la gente haga o no haga es que si no eres agradecido no sirves pa mierda. Entonces sufrí, porque muchos jamás hubieran hecho eso, no solo por lo que significa sino por lo que se arriesga y sobre todo por lo que se pierde, y yo sigo enfocado en ti, se pierde la palabra perfección del alma y el don de gente de una mujer que aparte es buena, bella y única, aquella niña que creció y ahora es una madre perfecta que enamora a sus hijos con cada palabra y con cada sonrisa.

 

Una vez con mis viejos decía, no importa que yo sienta el dolor, pero que lo sienta yo. Y contigo antes de confesarme solo quería que durmieras bien y que todo ese dolor yo lo cargara en el corazón, aunque sea para ayudar a sentir menos feo, porque los que sufrimos sabemos que el dolor más grande es cuando nos destruyen a pedazos nuestro corazón.

 

Yo soñaba con entrar en tu familia, en poder conocer a tu mamá un ser único, en poder tomarme una cerveza con tu papá y en poder un día enseñarte mi música, esa que llevo como medicina infinita contra el despecho.

 

Siempre te imaginaba tomándote por el cuello y besarte despacito con besos tiernos como tú, te imaginaba con los ojos grandes mirándome desnuda mientras yo solo me sentía superhéroe por poder verte desnuda lentamente de pies a cabeza.

Te imaginada haciéndote mía, haciéndote disfrutar, con la fuerza de las ganas y tu con tu elegancia solo dejándote llevar a otro mundo, me mirabas sorprendida y yo te seguía cuidando y disfrutando a la vez, tú me apretabas con las manos mis brazos mientras yo estaba encima de ti sin dejar de besarte.

 

Yo decía, esto es el cielo y no, eras tú, porque con solo mirarme mientras te hacia mía, nos temblaba todo, y si, esta es la magia que no te puede faltar, que quien te ama te haga disfrutar, se entrega todo, sin que falten los buenos besos y hasta las nalgadas cargadas de pasión, pero también te demuestra que no puede vivir sin ti. Porque la vida no es solo el amor, también es la locura esa que confieso que siempre soñé contigo, porque no mereces menos, porque no solo mereces la lealtad, también que te hagan sentir la reina que eres y que te den el mejor abrazo con estos brazos largos que yo tengo a tu medida, mujer perfecta, de ojos brillantes….

 

Mi niña de la sonrisa tierna.

 

Y aunque hoy me estas conociendo un poco más, te abrazo de otra manera para ayudar en algo, pero todo ese menú lo tienes aquí para ti, en cualquier momento, bajo cualquier condición y de cualquier manera yo acepto, porque eras mi sueño y porque si eso ayuda estaré para ti. Desde el abrazo hasta una noche de locura, desde ser 3, hasta ser para siempre tuyo.

 

Quien siempre te ha soñado,

 

 

.- El hombre del corazón roto.